08:30 

никогда не поздно.

Aspi-girl
How the hell did we get here?
Кажется, я снова готова худо-бедно общаться с людьми, помимо семьи. Эта мысль уже не вызывает ни приступов тошноты, ни желания зарыться в одеяло.

Кроме того, появилось желание осмотреться и начинать уже куда-то двигаться. Второй день мир вокруг не меркнет, а остается светлым, ясным, включенным. Единственное, чего я опасаюсь: что это временное улучшение и мгла снова поглотит меня. Но пока что нужно найти способ зафиксировать то, что есть и двигаться дальше. И главное - не пытаться прыгнуть выше головы.

Что я имею сейчас? Не так мало, как кажется. Семья, рисование, дзен. Огромный опыт неврозов, депрессий и срывов. Аспи-синдром. Отсутствие друзей. Немного денег. Желание разобраться в том, что я хочу, принять свои особенности и загоны и начать жить... как-то по-другому что ли. Вся моя жизнь до этого - жизнь "вопреки", жизнь-борьба. А сейчас я хочу попробовать жить интуитивно, по течению. Мне не очень нравится, как это звучит, но тем не менее я хочу отбросить всё наработанное и посмотреть на это безобразие светлым, незамутнённым взглядом. И да, я всё ещё не готова подключить некоторые сферы жизни, которые были у меня раньше. Но пока и так нормально.

На самом деле, если говорить честно, даже сейчас вся эта полноценная жизнь с включением во внешний мир, и особенно социальная составляющая, всё ещё вызывает неприятный холод внутри...

Но я постараюсь справиться, понемногу, двигаясь плавно и осторожно.

Люди... хм. В прошлом у меня было много так себе опыта. Я не знаю, что было причиной: мой аспи-синдром, или моя неспособность на глубокие отношения, или моя категоричность, или внешние обстоятельства, или может в некоторых случаях проблема была не только во мне... я не могу в этом разобраться, я как-то совершенно неадекватно оцениваю других, их реакции, их слова. Я понимаю их как-то не так, неправильно. Поэтому перекатывание в голове мыслей о том, что было и почему так, ни на шаг не приближает меня к разгадке. Наверно, нужно быть гораздо более хорошим человеком (чёрт, по-моему, так не говорят, но я никак не могу перефразировать х_х), чем я есть, чтобы действительно появились друзья.

У меня же были друзья, особенно в более-менее светлые периоды жизни. Но были и абсолютно темные времена в полном одиночестве. Люди приходили и уходили, а я так и не понимала их до конца, хотя и очень старалась. Рядом со мной тяжело, и я не виню никого, кто не захотел остаться, и благодарна всем тем, кто был со мной в разные периоды жизни, кто меня поддерживал и дружил со мной. Все они в разной степени помогли мне дожить до этого момента, помогли мне что-то понять о мире, о людях, о себе. Помогли мне не потеряться. Научили меня всяким важным вещам, особенно тем, которые кажутся для них очевидными, но не были очевидны для меня.

Сейчас я нахожусь на каком-то пограничном этапе, и с огромным теплом вспоминаю людей из прошлого, но всё-таки понимаю, что они так и останутся там, в моих мыслях, но в своей реальности, которая больше не пересекается с моей. Многие взаимодействия уже давно исчерпали себя. Люди изменились. И я тоже - изменилась. Мы стали чужими друг другу уже давно, но это, кстати, совершенно не значит, что я не обрадуюсь, если кто-то вдруг вспомнит обо мне. Конечно, обрадуюсь, хотя бы потому, что внутренние изменения каждого могут ещё многое дать нам при последующем взаимодействии. Впрочем, решение со стороны людей начать со мной снова общаться действительно будет практически чудом. А я больше не верю в чудеса. Только реальность, только хардкор)

Поэтому планы на ближайшее будущее: минимально выбраться из социальной изоляции. На самом деле всё предельно просто: я хочу любить людей, я хочу за ними наблюдать, узнавать их и узнавать что-то новое о мире благодаря им. В этот раз, пусть я больше никогда не буду притворяться нормальной, и пусть хоть кому-то будет не всё равно...
И пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть я их не разочарую)

URL
Комментарии
2017-05-06 в 22:00 

Дэмианна
Будни цифрового кочевника
Мне всегда так больно видеть, что трудности с социальной коммуникацией наблюдаются именно у тех людей, с кем больше всего хотелось бы общаться, потому что в них есть глубина...Но кому до этого есть дело, когда в обществе ценится открытость, проактивность и поверхностность? У вас есть куда более ценное сокровище, чем у тех, на кого вам хотелось бы походить, не забывайте об этом. И удачи в самосовершенствовании)
Если вдруг решите покинуть дневник, заберите меня с собой на другой ресурс.

2017-05-07 в 06:56 

Aspi-girl
How the hell did we get here?
Lu Shena, спасибо за такой комментарий!)
Поддержка - это очень важно для людей вроде меня.

Ко мне можно на ты, если что)

Вроде пока никуда не собираюсь, тут неплохо)

URL
2017-05-07 в 13:20 

Дэмианна
Будни цифрового кочевника
Aspi-girl, вот и отлично :)

     

hard feelings

главная