изображение
Привет всем, кто заглянул сюда, я вам очень рада, проходите, располагайтесь)
Пишу здесь о своей жизни.
Много размышлений и самокопания, длинные тексты.
Стараюсь писать каждый день.
Ко мне на ты можно)

коротко о синдроме Аспергера

длинно о синдроме Аспергера
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:36 

How the hell did we get here?
Иногда я пишу некоторые посты в дайри или соцсетях, или выставляю фотки в инстаграм с одной целью: чтобы это прочитал вполне определенный, конкретный человек. Мне кажется в тот момент, что это то, что будет ему/ей интересно, затронет как-то его/её, вызовет какой-то отклик. Может, человек даже напишет что-то мне. Но часто так бывает, что он или она просто проходит мимо. А я продолжаю разговариваривать с ними в своей голове.

Сколько лет пройдёт, прежде чем я действительно отпущу тебя? Перестану думать о тебе, читать все твои посты и время от времени листать твою инсту? Но правило 10 шагов соблюдено, я не нашла отклика, а значит, буду молчать. Буду просто существовать где-то на краю твоей жизни. Отслеживаешь ли ты меня боковым зрением? Я не знаю. Да и какая разница, если шагов навстречу нет. Однажды я перестану мысленно разговаривать с тобой. Однажды мы окончательно потеряемся в виртуальном мире.

Сегодня я чувствую себя значительно лучше, болезнь отступает. Возможно, завтра я даже выйду из дома. Рассматриваю слова дяди с другой стороны (вот! вспомнила - и снова замкнуло на этой теме). Может, он и прав. То есть мои проблемы с коммуникацией, мрачные взгляды на мир, какие-то депрессии и прочие "закидоны" - это чисто мои проблемы. Никто мне ничего не должен, не должен понимать меня, подстаиваться под меня, хотеть со мной общаться и тд. Может, если я действительно как-то уменьшу негатив, исходящий от меня, станет лучше всем - и мне, и окружающим? Вероятно, что да. Вопрос один: КАК?)

Пойти что ли почитать про дядину секту?
(шутка. я уже была в секте - не понравилось).

10:22 

How the hell did we get here?
Всё меняется слишком стремительно и я никак не могу сориентироваться и определиться.

То, куда я попала волей случая...я даже не знаю, как к этому отнестись. С одной стороны - это одно сплошное "вау!", это прикосновение к чему-то важному и светлому, к той реальности, которая казалась мне слишком далёкой и слишком недоступной раньше. А теперь это всё вот - протяни руку и бери. Оно твоё. И тут в голову закрадывается подлая мысль: не твоё, ты вообще не из этой сказки, что ты вообще делаешь тут, среди ТАКИХ людей? Но тут же и другая сторона: если ты уже здесь, значит это теперь и твоё место тоже. Ты такой же полноправный участник всего этого движа, как и остальные. Между вами теперь не пропасть. Между вами теперь есть что-то очень важное, объединяющее вас.

И очень страшно потерять себя, снова зажмурив глаза и ослепнув от света окружающих, провалиться в чужую жизнь. Я не хочу этого. Я хочу остаться собой в этом всём, остаться да, пусть странной, пусть человеком с другими ценностями, пусть в чём-то провинциальной дурой, но... собой? Потому что если я - такая какая есть - оказалась здесь и сейчас, то эта самая я чего-то стоит, чем-то это всё заслужила? Определенно точно да. Теперь вокруг меня люди, в чём-то превосходящие меня, в чём-то лучше, ярче, светлее. И мне есть к чему стремиться, я смотрю на них и мне хочеться учиться у них. Но я больше не хочу повторять ошибок, я больше не хочу тупо следовать за светом. Учиться, но не подражать - вот главная мысль, которую стоит постоянно держать в голове. Понимать, что я нестабильна и я могу впасть в зависимость от авторитетов. И в любой непонятной ситуации постараться быть собой, а не кем-то.

Принять свои странности в контексте ситуации. И выдохнуть. Дальше будет интереснее.

18:54 

How the hell did we get here?
Силы (и энтузиазм) много писать в дневник меня покинули. Голова занята совершенно другими мыслями, да и состояние стабильное, даже не знаю, о чем писать. Долго выносила сама себе мозг на тему, что я как-то не так вела себя на одной встрече, что про меня подумают странное и не захотят иметь со мной дела. Но нет, сегодня был милый телефонный разговор о том, что "приходите, мы Вас очень ждём" и всё такое прочее. Иногда мне кажется, что я думаю о себе хуже, чем я есть. И моя проблема не в том, что со мной что-то не так, а в том, что я слишком загоняюсь на эту тему.

Единственное, кажется, что снова я ухожу в себя, Даже в инстаграм выставляю фото не регулярно (а ведь это одна из базовых радостей моей жизни: фотографировать город каждый день). С другой стороны, в этом есть балланс: больше вынужденного общения в реале = меньше социальной составляющей интернета. Изучаю новинки почтовых марок мира, играю в логические игры на телефоне - вот и весь досуг. Фейсбук еще читаю, но не лайкаю) Хотела написать коммент одному знакомому (другу?), но пока собиралась с мыслями он удалил пост. Мда, я думала, я одна так делаю - пишу хрень, пощу, перечитываю, осознаю тупость и бессмысленность и удаляю.

Вот кстати тема дружбы, да. Для меня человек может быть другом, даже если мы очень редко общаемся. Но я знаю, что он хорошо ко мне относится и на деле доказал, что в трудной ситуации он без вопросов поможет. Для большинства же знакомых людей дружба всё-таки подразумевает регулярное общение. Интересно, для того чувака я друг или просто странная девочка, с которой он когда-то учился и которой однажды помог, когда она вопила с просьбой о помощи на весь интернет?

20:55 

Список вопросов по аутичным чертам

How the hell did we get here?
Немного обо мне. Опросник взяла у amhran, вот тут.
Жирным выделено всё, что имеет ко мне отношение.

Список вопросов по аутичным чертам

Данный список составлен на основе клинических критериев DSM-V, однако сам по себе он не является инструментом диагностики. Он предназначен для того, чтобы пояснить, как аутичные черты проявляются во взрослых людях. Ответ «да» на какой-либо из вопросов означает, что у вас имеется черта, свойственная многим аутистам.

Здесь нет какого-то необходимого количества «баллов», которое позволит с уверенностью сказать, что у вас имеется тот или иной симптом. Не у всех людей эти черты проявляются одинаково. Ключевое слово в термине «расстройства аутистического спектра» – это «спектр». Все аутисты разные – с разным жизненным опытом и разной выраженностью симптомов.

(много текста)

читать дальше

21:34 

How the hell did we get here?
Эта запись была сделана год назад.


May 12th, 2016
вообще конечно любопытно отыскивать свои аутические черты в воспоминаниях родственников обо мне в детстве. например, я не играла с детьми в детском саду. не поднимала руку, чтобы ответить на уроке в школе. не раскрашивала свои рисунки. не играла с куклами. много молчала. обдирала свою кожу до крови. дико нервничала, если мне сделать не такой завтрак, как я ела постоянно.
иногда становится так обидно, что мне не смогли помочь и понять меня - тогда, когда мне это было нужно (всегда?)
с другой стороны, я знаю, что пытались. обращались к психологу, например. но в то время никто ничего не знал толком про аутизм, а психических явных расстройств у меня не было.
я говорю себе - тогда тебе никто не смог бы помочь. банально потому что не знали - как.
зато теперь я - открытый экспериментальный центр "помоги себе сам".

странная мысль - нужно что-то сделать для таких, как я. ну... взрослым в Украине не ставят аутизм, или синдром Аспергера. ставят шизофрению. то есть, даже детям, у которых стоял диагноз "аутизм", после 18 лет ставят шизофрению. об этой проблеме почти не говорят. и этой проблемы как будто не существует. но она существует, как существуют люди вроде меня. которые может тоже всю жизнь пытаются вписать себя в общество, но у них снова и снова ничего не получается.
люди, которые обречены всю жизнь задаваться вопросом: "что со мной не так?" и "что не так с миром вокруг меня?"

снова эта тема выплывает в мыслях. хотя, конечно, осознание вот этого "самодиагноза" значительно упростило жизнь. я выискиваю в себе эти черты и снимаю блоки-зажимы, повторяя себе по 100 раз - это нормально, тсс, расслабься, попробуй это в себе принять и отпустить, а потом будем решать, как с этим жить дальше. не насилуй себя. не можешь смотреть в глаза - не смотри. не знаешь, что сказать - промолчи. ну и тд...

и меньше срываться по пустякам. спокойнее нужно быть, спокойнее)

09:56 

How the hell did we get here?
Вчера утром собиралась написать о том, что я иногда сомневаюсь, у меня Аспергер. Да, у меня серьезные проблемы с взаимодействием с людьми, но, например, я люблю ходить на концерты, выставки, фестивали. Я люблю путешествовать и не привязываюсь к месту, где живу. Единственное, что во всем этом я избегаю общения с людьми, проживая все эти эмоции отдельно от них. Но вчера выбрались с семьей на фестиваль уличной еды и я стбственно вспомнила, снова, что со мной не так. Я снова вела себя странно: мне было сложно сосредоточиться, я нервничала, пыталась взять всё под контроль, но у меня не получалось. Я не знаю, как объяснить чтоб было понятно.., Я подходила к палатке, читала меню, пытаясь понять, есть ли здесь что-то, что я хочу поесть. Чаще всего продавцы сразу начинали описывать что у них есть, предлагали купить то или другое, много говорили, улыбались и смотрели в глаза. Я от этого теряла концентрацию, сбивалась, не могла сосредоточиться, от перемзбытка внимания ко мне хотелось сбежать, а если еще и была толпа вокруг... собственно, я и сбегала со словами "спасибо, я еще посмотрю". И выдыхала когда на меня снова переставали обращать внимание. Саша... не то что бы раздражался, но спросил: почему тебе ничего не нравится? может домой пойдем?

Мне нравилось, но... слишком много всего вокруг и неспособность взять все под контроль, недостаток времени постоять и подумать в тишине... В итоге Саша сам где-то нашел, купил и принес веганских бургеров. Я думаю это все выглядит странно и дебильно со стороны, но я воспринимаю мир вот так дебильно...

Вечером правда все стабилизировалось, мы гуляли по райнону, людей было мало. Зато работали фонтаны. Позалипала на фонтаны. Лучи добра тому, кто изобрел фонтан))

А ночью накрыло на пустом месте. Из-за абсолютно рядовой ерунды настроение мгновенно оказалось внизу, меня придавило беспросветной тоской. Лежала и давилась слезами.

Хорошо, что утром мне дали полчаса полежать одной в тишине в пустой комнате, порассматривать потолок. Стало лучше. Наверно, побуду сегодня дома, займусь наконец уборкой...

03:21 

How the hell did we get here?
Третий день подряд просыпаюсь в три ночи с жуткими приступами кашля. Болеть фигово. Тащусь на кухню, завариваю огромную чашку ромашки и сижу так, думая за жизнь, пока не отпустит. Скорее бы уже выздороветь, на горы посуды и срач в квартире смотреть нет сил, но убирать тоже не особо в состоянии сейчас.

Думаю о том, почему последние полгода меня замкнуло на людях. Не то чтобы я раньше не была одиноким человеком, но тут накрывало по полной. Одиночество ощущалось так остро, при этом я довольно смутно представляла, что с этим делать. Конечно, легко сказать, что я аспи, что у меня всё сложно с социализацией и всё такое, но это не решает проблемы. Кроме того, мне кажется, сама проблема лежит гораздо глубже.. Вот опять рефлексирую на пустом месте. Я человек-нытик, пессимист, эгоист и психически нестабильная личность. А когда-то, когда мне было лет 14, мой дядя сказал, что никто не хочет быть рядом с грустными людьми, а вот открытым, светлым и улыбающимся людям не бывает одиноко. Всегда приятно, что человек рядом с тобой счастливый, а не проблемный, это да. Те слова как-то зафиксировались в памяти очень крепко и возможно даже дали установку на жизнь. Я, понимая , что не являюсь светлым солнечным человеком, отталкивала друзей, будучи свято уверенной, что когда мне плохо, всем будет лучше без меня. В периоды падений в глухие эмоциональные ямы я предпочитала забиться в угол, дабы не портить никому жизнь. Дядя, задумывался ли ты интересно хоть раз о том, что можешь быть неправ? Вряд ли, дядя давно и прочно в секте, а там не принято грустить и думать о плохом.

Ну да ладно, это всё фигня. Мне удалось переключить внимание на другое, на осваивание абсолютно новых навыков. И мне это в кайф. Посмотрим, что из этого выйдет. Говорят, трудотерапия весьма действенна для разных проблемных людей)

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

How the hell did we get here?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:26 

аспи-девочка и работа

How the hell did we get here?
Кажется, скоро в моей реальности встанет вопрос работы. И меня это пугает. С работой у меня отношения всегда были натянуты. Много где людям с проблемами в общении, тем же аспи, советуют быть программистами. Видимо, в представлении людей, программист - это человек, который днями сидит за компом и с людьми практически не контактирует. Это не так. Как и в других профессиях, взаимодействие с людьми тут играет ключевую роль.

читать дальше

08:30 

никогда не поздно.

How the hell did we get here?
Кажется, я снова готова худо-бедно общаться с людьми, помимо семьи. Эта мысль уже не вызывает ни приступов тошноты, ни желания зарыться в одеяло.

Кроме того, появилось желание осмотреться и начинать уже куда-то двигаться. Второй день мир вокруг не меркнет, а остается светлым, ясным, включенным. Единственное, чего я опасаюсь: что это временное улучшение и мгла снова поглотит меня. Но пока что нужно найти способ зафиксировать то, что есть и двигаться дальше. И главное - не пытаться прыгнуть выше головы.

Что я имею сейчас? Не так мало, как кажется. Семья, рисование, дзен. Огромный опыт неврозов, депрессий и срывов. Аспи-синдром. Отсутствие друзей. Немного денег. Желание разобраться в том, что я хочу, принять свои особенности и загоны и начать жить... как-то по-другому что ли. Вся моя жизнь до этого - жизнь "вопреки", жизнь-борьба. А сейчас я хочу попробовать жить интуитивно, по течению. Мне не очень нравится, как это звучит, но тем не менее я хочу отбросить всё наработанное и посмотреть на это безобразие светлым, незамутнённым взглядом. И да, я всё ещё не готова подключить некоторые сферы жизни, которые были у меня раньше. Но пока и так нормально.

На самом деле, если говорить честно, даже сейчас вся эта полноценная жизнь с включением во внешний мир, и особенно социальная составляющая, всё ещё вызывает неприятный холод внутри...

Но я постараюсь справиться, понемногу, двигаясь плавно и осторожно.

Люди... хм. В прошлом у меня было много так себе опыта. Я не знаю, что было причиной: мой аспи-синдром, или моя неспособность на глубокие отношения, или моя категоричность, или внешние обстоятельства, или может в некоторых случаях проблема была не только во мне... я не могу в этом разобраться, я как-то совершенно неадекватно оцениваю других, их реакции, их слова. Я понимаю их как-то не так, неправильно. Поэтому перекатывание в голове мыслей о том, что было и почему так, ни на шаг не приближает меня к разгадке. Наверно, нужно быть гораздо более хорошим человеком (чёрт, по-моему, так не говорят, но я никак не могу перефразировать х_х), чем я есть, чтобы действительно появились друзья.

У меня же были друзья, особенно в более-менее светлые периоды жизни. Но были и абсолютно темные времена в полном одиночестве. Люди приходили и уходили, а я так и не понимала их до конца, хотя и очень старалась. Рядом со мной тяжело, и я не виню никого, кто не захотел остаться, и благодарна всем тем, кто был со мной в разные периоды жизни, кто меня поддерживал и дружил со мной. Все они в разной степени помогли мне дожить до этого момента, помогли мне что-то понять о мире, о людях, о себе. Помогли мне не потеряться. Научили меня всяким важным вещам, особенно тем, которые кажутся для них очевидными, но не были очевидны для меня.

Сейчас я нахожусь на каком-то пограничном этапе, и с огромным теплом вспоминаю людей из прошлого, но всё-таки понимаю, что они так и останутся там, в моих мыслях, но в своей реальности, которая больше не пересекается с моей. Многие взаимодействия уже давно исчерпали себя. Люди изменились. И я тоже - изменилась. Мы стали чужими друг другу уже давно, но это, кстати, совершенно не значит, что я не обрадуюсь, если кто-то вдруг вспомнит обо мне. Конечно, обрадуюсь, хотя бы потому, что внутренние изменения каждого могут ещё многое дать нам при последующем взаимодействии. Впрочем, решение со стороны людей начать со мной снова общаться действительно будет практически чудом. А я больше не верю в чудеса. Только реальность, только хардкор)

Поэтому планы на ближайшее будущее: минимально выбраться из социальной изоляции. На самом деле всё предельно просто: я хочу любить людей, я хочу за ними наблюдать, узнавать их и узнавать что-то новое о мире благодаря им. В этот раз, пусть я больше никогда не буду притворяться нормальной, и пусть хоть кому-то будет не всё равно...
И пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть я их не разочарую)

18:14 

How the hell did we get here?
И только после того, как я начала читать книги про аспи, я стала понимать многое о себе и своей жизни, картинка начала складываться. И как-то понемногу перестраиваю жизнь согласно новым знаниям и пониманиям.

Самое главное, о чем много думаю в последнее время, это отсутствие во мне собственно меня. Я с детства училась у других тому, как быть _нормальной_, я тупо выбирала людей и копировала их поведение, интересы, интонации, мысли и взгляды на мир. И теперь моя личность (то, что я считаю своей личностью) это такая безумная смесь кусков других людей. И я понимаю, что это как бы неправильно, но кто бы знал, как страшно отбросить это и встретиться лицом к лицу с собой-настоящей. Больше всего боюсь, что если снять все образы, то не останется ничего, совсем ничего. И что я сама - слишком ничтожный, неинтересный, слишком ущербный человек. Сложно перестать оглядываться на оценку обществом, когда всю жизнь ориентировалась по этой оценке.

На это нужна огромная сила воли, и есть ли она у меня - вот в чём вопрос. Я пытаюсь осторожно спрашивать себя: зачем я это делаю? Почему именно так думаю? Это ли то, чего я хочу? Но это чертовски страшно - остаться ни с чем в конце пути. Остаться каким-то овощем, унылым и бесцельным. Я боюсь сама себя, боюсь встречи с собой. Но и понимаю - разумом понимаю - что это та работа, которую нужно сделать, чтобы двигаться дальше, чтобы перестать оглядываться на других, чтобы наконец узнать - кто я есть, что я за существо. Вряд ли моя жизнь представляет какую-либо ценность, но жизнь, закутавшись в образы и маски, ценится ещё меньше.

Кроме того, сложно идти по этому пути в одиночку. Я боюсь говорить обо всём этом вслух, боюсь услышать что я "загоняюсь", "драматизирую", "страдаю фигнёй". Что всё это не какое-то сверх_усилие, а что-то, чем я замещаю нормальную жизнь. А может, так и есть? В любом случае, вряд ли кто-то скажет мне: "Молодец, ты сделала большую работу"

Всё это только между мной... и мной.

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

How the hell did we get here?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:43 

How the hell did we get here?
Чёртова апатия, с которой надо что-то делать.

Сестра на днях забегала и сказала, что в воскресенье погуляем, но так и не позвонила. А сегодня в полдень, когда мама набрала её, оказалось, что она вчера всю ночь тусила с байкерами и ещё спит. И понятно что никуда не собирается. Мда. А завтра рано утром мы с малым уже уезжаем домой. Отправила его с моими родителями погулять в парк в последний день, сама лежу и туплю, слушаю тишину, пью вторую чашку кофе подряд. Собрала вещи... надо будет всё-таки выползти в магазин купить еды в дорогу.

Не знаю, нужно что-то делать, как-то собрать себя в кучу. Всего лишь небольшое усилие над собой. С другой стороны, это последний такой день ни о чём. Дома меня ждёт тонна дел, которые сами по себе не сделаются. И уже с завтра нужно будет включаться в реальность. Значит, сегодня можно и потупить... наверно.

12:04 

lock Доступ к записи ограничен

How the hell did we get here?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:32 

How the hell did we get here?
Вчера у меня случился какой-то сбой в голове. Ходили с Сашей (мужем) и сыном в центр, посмотреть на фан-зону Евровидения. Решили купить сувенир, я пошла в очередь, передо мной два парня-иностранца долго выбирали сувениры, общаясь с продавцом на английском. Я вроде и не очень слушала, думала о своем, но когда они расплатились и отошли.... я заговорила с продавцом тоже на английском! В родной-то стране! В середине фразы почувствовала что что-то пошло не так, но уже договорила на том языке, на котором начала. Вот что это было? Когда через время решили вернуться купить еще чашку маме, я наотрез отказалась идти покупать... отправила Сашу.

А так я таки окончательно заболела. Если позавчера было лишь легкое недомогание, то сегодня проснулась окончательно больной. Кстати, интересно, что за фигню подмешивают в эти порошки от простуды типа фервекса? Выпила один такой на ночь, полночи меня трясло, кидало то в жар, то в холод( Только хуже стало.

Сегодня дома... из-за болезни и вообще. Обычно после насыщенных выходных я остро нуждаюсь в дне дома, даже без прогулок часовых на детскую площадку. Побыть в тишине. Тишина очень важна для меня. Мои в прошлом коллеги почти все работали в наушниках, при чем музыка играла довольно громко. Саша может уснуть под просмотр какого-то фильма или сериала (часто так и делает). Я - нет. Мне для комфортной жизни нужна тишина. Скорее всего, это из-за того, что мой мозг, выражаясь айти языком, однопоточный. Я не в состоянии делать два или больше дел одновременно. Музыка, телевизор фоном и тд меня отвлекают. Если я буду делать уборку и включу видео на ютубе, то через время обнаружу себя с тряпкой в руках, залипшую на экран. Я люблю слушать музыку, но обычно - именно слушать, ничего не делая паралельно.

Единственное, на улице и в транспорте (когда я одна выбираюсь в город), я всегда в наушниках. Привычный плей-лист, песни, которые я слышала уже тысячи раз, помогают снизить нагрузку от окружающей среды, заглушить шум транспорта, становятся барьером между мной и внешним миром. Но, например, если мне нужно что-то купить, то в магазине я музыку выключаю: мешает сосредоточится на собственно выборе товара и тд.

10:11 

How the hell did we get here?
Сделала важный телефонный звонок (ненавижу-ненавижу-ненавижу телефоны), час настраивалась на 5-ти минутный разговор.
Но вроде всё ок, договорилась о важной встрече на завтра.
Завтра тоже будет весело, но... надо)
Надеюсь, всё пройдет успешно.

18:19 

отбиваясь от пустоты

How the hell did we get here?
Снова пишу не про то, о чем собиралась (собиралась про музыку, но, видимо, не судьба).
Сегодня ночью вскрыли нашу машину, разбили стекло. В связи с этим состояние прыгало полдня, то испуг, то нервный смех, то просто смех, то снова нервы.

Вроде и ничего серьёзного, но как-то выбивает из колеи. Саша сказал, что всё, что можно исправить с помощью денег, не проблемы, а расходы. Ну собственно как-то так и есть.

Выставила фотку с унылой подписью в инста, Рина написала милые комменты, хотя я вообще не рассчитывала что кому-то будет не пофигу. Вот кстати тоже лайфхак: отпусти ожидания, вообще убери любые ожидания, и тогда даже мелочи будут радовать намного больше)

Но настроение всё равно в жопе, мда.

Прохожу потихоньку психологические тесты (серьёзные, а не "какого цвета ты бабочка"), на неплохом сайте: psytests.org Ничего нового они мне не открывают, пока что. Их там миллион. Одно показалось интересным: мои стратегии поведения в стрессовых ситуациях это избегание и проекция. Тоже впрочем логично: сделать вид, что ничего не происходит или сказать: неее, это не я. Но теперь у меня есть термины (нафига?)

Сейчас пойду тыкать вкладку клинических тестов, вот будет любопытно узнать, что у меня депрессия, окр и прочее))) (АПД: ожидаемая жопа по всем фронтам. Надо что ли дойти как-нить к психологу, но стрёмно х_х)

hard feelings

главная